今天父母打电话来，说弟弟回家带了个女朋友，非常漂亮，说我要回家不带个女朋友回去就没脸见人了。出于无奈，就上网租了一个网友，领家一看，父母的脸都绿了：这不是你表弟的女朋友么？尼玛，不怕神一样的对手，就怕租一样的女友。

　　一个给人办学历的哥们生病了，躺在手术床上，打完了麻药，他不经意的看了一眼手术师，顿时吓得精神了，用最后一丝力气喊了句：给我换个医生吧，他的学历是我给办的。

　　老师：为什么西梁女国的水喝了会怀孕？小明：因为上游住了一群和尚…老师：（沉思五秒后）滚出去。

　　昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来。”

　　和俩哥们儿一起去下馆子，由于打牌赢了钱，所以他们点菜就使劲点，点完了问服务员mm：我们点了这么多，送一个呗！mm说：我问问老板娘！一会儿上次的时候，MM端来一盘凉拌黄瓜，说：这是我们老板娘送的！哥们儿就问：是不是你们老板回来了？MM答道：对呀，你怎么知道？你还我节操。。

　　前几天玩游戏号被盗了，心情很郁闷，老爸过来开导我，说：游戏我不懂！你能跟我打个比方被盗号是什么感觉吗？我说：就好像你分了几次藏在床板下面的三千块钱私房钱，一下子被偷了一样，不能声张，只能窝火。我爸立马捂住我的嘴说：狗日的盗号的忒狠了。

　　“憨豆先生是个教授，却演了一辈子的傻子。”“可是金秀贤是个傻子，却演了一个教授啊。”

　　第一次去女朋友的家，她妈妈一直问我的工作，薪水，有没有房子和车，存折有多少钱，忍了半天后，我从椅子上站起来说：“这些我都有的话，我还会看的上你女儿么？”说完，我突然觉得自己很勇敢！

　　古代女人和现代女人：古代女人：相公，回来啦，又加班了？累不累，我给你捶腿，饿不饿，要不我去做饭？现代女人：你个死鬼，这么晚你死哪去了？我和孩子等你回家做饭都tm快饿死了，来给老娘捶捶腿去做饭吧！别问我怎么知道，我不想说。

　　今天在陌陌朋友圈看到一个妹纸发了张膝盖受伤的照片，我回复：下次好换个姿势了。妹纸：这是练瑜伽练的。我想问：现在练瑜伽都是用凉席么？我书读的少，别骗我。